Работа с чувством стыда

2 способа избавиться от чувства стыда

Человек – удивительное создание. Множество нарушений в организме он может регулировать самостоятельно. В том числе чувство стыда. Через влияние на «Я-концепцию» мозг начинает приводить психику в норму.

Именно в мозге человека вырабатываются нужные гормоны и вещества, влияющие на наше эмоциональное состояние.

Как же бороться с чувством стыда и вины?

Первый способ – это повлиять на эмоцию: признать чувство стыда и свыкнуться с ним. Вы понимаете, что проблема есть, но не пытаетесь ее подавить, а стараетесь принять, тем самым уменьшая влияние на свою психику. Со временем вы полностью привыкните, и ваш взгляд на те или иные события изменится.

Чувство стыда заставляет думать, что человек «какой-то не такой», что с ним что-то не так, что не является нормой. Это угнетает и забивает в угол. Из такого состояния очень тяжело выбраться.

Но не стоит полностью подавлять свои эмоции. Чрезмерная сдержанность приведет к непредсказуемому выплеску или наоборот полной атрофии чувств или депрессии.

Второй способ – это научиться правильно проявлять эмоции.

Этот способ своего рода тренажер-симулятор. Создавая возможные ситуации, в которых чувство стыда могло бы проявиться очень сильно, вы сможете проработать правильный выплеск эмоций.

Например, при боязни публичных выступлений, стоит начинать с малого. Необходимо найти площадку с минимальным количеством слушателей. Это могут быть даже ваши знакомые, с которыми вы редко видитесь. Со временем увеличивая аудиторию, человек сможет принять и проработать свои эмоции, перебороть чувство стыда.

Главное в этом упражнении сменить свою роль. Выходя из зоны комфорта, вы становитесь более раскрепощенными и отбрасываете свои сомнения и страх далеко назад. Если вы тихоня, то попробуйте громко закричать, если привыкли добавиться всего напором – попробуйте вежливый подход.

Наш эмоциональный фон дан нам от рождения. С возрастом он меняется, расширяется и важным аспектом в здоровом психическом развитии является умение совладать с эмоциями и уметь их принимать.

Порой, бывает сложно понять, что быть самим собой это здорово. Каждый человек уникален и это делает нас такими, какие мы есть. У каждого из нас есть своя «Я-концепция»

Важно понимать ее и принимать. Конечно, все мы стремимся соответствовать надуманным идеалам. Нет ничего плохого в стремлении к лучшей версии себя

Но не стоит увлекаться и превращать это в манию. Это может привести к обесцениванию и самоуничижению. А это уже не самая радостная перспектива. Разберитесь в своих чувствах и перестаньте стыдиться. У всех есть свои недостатки, и даже они прекрасны.

Нет ничего плохого в стремлении к лучшей версии себя. Но не стоит увлекаться и превращать это в манию. Это может привести к обесцениванию и самоуничижению. А это уже не самая радостная перспектива. Разберитесь в своих чувствах и перестаньте стыдиться. У всех есть свои недостатки, и даже они прекрасны.

Работа психолога с чувством стыда

Психолог может обнаруживать у клиента психологические защиты, которые позволяют человеку избегать дискомфортных ощущений при соприкосновении со стыдом.

1. Если клиент подавляет стыд через слияние, то при этом происходит не различение собственных переживаний и невозможности их отделить от окружающей среды. Мы все очень похожи. Общность и безопасность, потеря индивидуальности. Переживание единства. Отделить себя от других, обнаружить свою автономность – будет означать соприкосновение со сложным чувством в одиночку. Психолог работает в направлении обретения целостности личности через обнаружения себя. Например, человек говорит о том, что он всегда делает в коллективе. В сессии выясняется, что ему это совершенно не нравится. Он сообщает психологу о том, что если он заявит о своем желании, то скорее всего, испытает чувство стыда. Работа психолога в данном случае будет направлена на распознавание того, что реально хочет клиент, и реабилитацию права получать то, что ему действительно нужно.
2. Если человек подавляет стыд через интроекты, то он скорее всего будет декларировать то, как нужно поступать и навязывать это другим. Что-то можно, а что-то нет. Мы делаем выбор, отталкиваясь от установок, которые прописаны где-то. Если речь идет действительно о тех правилах и нормах, которые нам подходят, и мы их принимаем, то внутриличностного конфликта не будет. Но если же нас научили в школе, что стыдно хотеть больше, чем твои одноклассники, то эта модель реагирования может закрепиться. Однако человек это не принял. Чтобы не испытывать стыд, он скорее всего будет сверять свои желания с другими людьми. Если психолог в работе с таким клиентом попросит его «пожевать» эту установку, то клиент скорее всего скажет о том, что он с этим не согласен. Даже если он этого не озвучит, то на его лице отобразится эмоция отвращения.
3. Еще один вариант справиться со стыдом – это проекция. Есть что-то внутри нас, что мы не принимаем, не хотим испытывать, ощущать, не признаем это своими чувствами. Это вытесняется наружу и помещается в другого человека. Например, Вы видите, что кто-то делает то, что Вы себе не позволяете, но очень хотите. В этом случае скорее всего у Вас возникнет желание пристыдить этого человека, То, что нас может задевать в поведении и реакциях других людей, может быть непринятой частью нас самих. Психолог при этом возвращает клиенту то, что принадлежит ему. Это можно сделать, попросив клиента озвучить, как он пришел к выводу о том, что другой человек обладает этими качествами. Скорее всего выяснится то, что этот другой будет просто объектом. На него человек спроецировал чувства, от которых хочется избавиться.

Ретрофлексия – это защитный механизм личности. При этом та энергия, или импульс, которые имеют внешний адресат, направляются внутрь себя. Мы часто ищем что-то в себе, в чем мы недостаточно совершенны. Однако этот процесс может способствовать не только движению к достижениям, но и к ограничениям в развитии. Например, личность может так себя застыдить, что это сильно затормозит ее реализацию. В данном случае психолог будет при работе с этим клиентом пытаться развернуть посыл, который возникает внутри личности, на внешний объект. Это может быть другой человек. Если найти верный адресат импульса, то при выражении этого импульса, человек испытает облегчение.

Виды

Самокопание в обществе уже не считается чем-то особенным и из ряда вон выходящим

Люди перестали обращаться внимание на этот симптом, а зря. Самокопание – своего рода сигнал о внутреннем разногласии, неспособность человека адекватно реагировать на происходящие вокруг него вещи, слабость и незрелость мышления

То, что человек занимается самоедством, это не его вина

Поэтому ему нужно и стоит помочь

То, что человек занимается самоедством, это не его вина. Поэтому ему нужно и стоит помочь.

Если с детства ребенку твердят о виновности, то единичные случаи разногласия переходят в хроническое чувство вины.

Самокритичность делят по формам:

• Мягкая. Человек пытается вызвать у других людей жалость, а высказанные слова носят лживый характер. Человек не испытывает никакого дискомфорта, а пытается получить недостаток любви и повысить таким образом самооценку;
• Жесткая. Люди с таким типом самокопания предъявляют к себе и другим большие требования, тем самым загоняя себя в угол и снижая количество социальных контактов до минимума. В данном случае человек предпочитает ругать себя наедине;
• Невротическая. Постоянные негативные аффирмации и уже привычное самокопание приводят к депрессивным состояниям. Невротическое чувство вины – это пограничное психическое состояние, требующее помощи специалиста.

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.

Какие факторы провоцируют РПП

Специалисты выделяют несколько наиболее частых «спусковых крючков» пищевых расстройств.

Стандарты глянцевой красоты

Массовая культура последних нескольких десятилетий внесла очередные коррективы в стандарты красоты, и всё больше девочек-подростков стремятся к недостижимой «идеальной» худобе. Благодаря кинематографу и рекламе мы считаем, что красивая девушка обязательно должна быть худой, не иметь ни единого волоса на теле, кроме головы, питаться салатами и не притрагиваться к еде после шести.

Масло в огонь нездорового восприятия женского тела подливают тематические паблики во «ВКонтакте», чаще всего рассчитанные на женскую аудиторию: «90–60–90», «40 кг», «Типичная анорексичка». Наряду с вполне нормальными тренировками и советами по питанию можно встретить нездоровые диеты, на которые подсаживаются множество школьниц: например, в попытке угнаться за стандартами на протяжении нескольких дней рекомендуется есть только шоколад и пить воду.

Но в последние годы набирают популярность альтернативные тенденции. Медиа и телевидение начинают пропагандировать принятие себя. Крупные бренды приглашают на съёмки людей с разным цветом кожи, весом, ростом. В соцсетях запускают флешмобы: например, призывают публиковать свои естественные фотографии с хештегом #nofilter. Тенденции не могут не радовать: такая позитивная культура восприятия тела помогает подросткам справляться с переходным периодом и принимать любые внешние изменения, а также быть толерантнее к людям, не похожим на них самих.

Неосторожные комментарии окружающих

Большинство историй, которые рассказывают люди, страдающие РПП, начинается с того, что в детстве или раннем подростковом возрасте кто-то бросил им обидные слова. Фраза одноклассника «Ты жирная», комментарий бабушки «Куда тебе добавку, щёки вон уже какие», реплика подруги «А где у тебя талия вообще» — могут спровоцировать тяжёлое психологическое расстройство на много лет вперёд.

Сейчас расстройство пищевого поведения начинается с 8–10 лет. Уже с детства подростки в нездоровой степени озабочены худобой. В основном это девочки, но РПП встречается и у мальчиков.

Отсутствие эмоциональной связи с родителем

Иногда еда становится единственным способом взаимодействовать с мамой или папой и получать от них любовь. Ребёнок хочет поесть в полночь — ему готовят, хочет пирожков — ему пекут. Нет никакой другой близости, кроме коммуникации «хочу поесть — дают».Тогда ребёнок выстраивает логическую цепочку: еда — это любовь. В более взрослом возрасте он самостоятельно утешает себя, заедая стресс. Характерное проявление такого пищевого расстройства — специальные ритуалы, например традиция объедаться после тяжёлой недели.

Нездоровые пищевые привычки в семье

Например, члены семьи привыкли есть, уткнувшись в гаджеты. Это способствует перееданию, так как человек не концентрируется на процессе приёма пищи и не осознаёт, когда произошло насыщение.Или родители наказывают и поощряют ребёнка едой: «Не доешь — из-за стола не выйдешь», «Доделай домашку, и разрешу съесть шоколадку». На самом деле еда не должна быть способом унижения или награды.

Как относиться к своим неудачам и недостаткам

Чтобы разобраться, как перестать стыдиться, важно рассмотреть свое отношение к своим неудачам и недостаткам имеется несколько аспектов

1. Какие-то вещи действительно нам не даны и получаются не очень хорошо

Поэтому логично искать для себя области наилучшего к себе применения. Когда деятельность человека никак не связана с областью его интересов, очень вероятно, что и получаться она не будет.

Например, по какому-то стечению обстоятельств человек творческого склада становится счетоводом. И у него не получается потому, что внутренне он к этой деятельности не приспособлен. Если скрипкой забивать гвозди, это точно получится плохо.

А там, где мы не можем обойтись без какой-то деятельности, где ее действительно необходимо осуществлять, мы всегда можем посмотреть, что у нас и почему не получается, попробовать найти другие подходы и решения, исправить ошибки. Но и здесь подходы и решения всегда лучше искать опираясь на свои реальные способности, особенно характера, индивидуального подхода к деятельности.

Стыд как реакция на непонимание себя

Очевидно, что в незнакомой ситуации вы будете чувствовать себя неловко, робко или тревожно. Например, кто-то нагло лезет в очередь перед вами, а вы не умеете сердиться, — тогда ваши мысли и чувства буквально парализует на несколько секунд. Еще пример: вы мечтали о командировке, но ее отменили, — вам захочется спрятаться от коллег и скрыть свое разочарование. А бывает и так, что вам дают задание, но правильного решения вы не находите и при этом не понимаете, как вести себя, поскольку в свое время не научились проявлять неуверенность.

Ситуации, когда необходимо демонстрировать эмоции, которые в вашем детстве не поощрялись, приводят к растерянности и вызывают ощущение наигранности. Иногда вы можете даже испугаться общественного порицания или почувствовать себя невероятно одиноким.

При дефиците внутренней поддержки или нехватке самолюбия активизируется внутрен- ний датчик — он нужен для естественной адаптации к ситуации. Прибор подает сигнал тревоги, высчитывая вероятность того, что вас отвергнут или изгонят. Ему кажется, будто вы в опасности, поэтому он включает механизм защиты в виде чувства стыда, вынуждающего вас отступить и просить о помощи.

А вот проявляя те эмоции, которые в свое время получили внутреннюю поддержку, вы почувствуете уверенность в своих силах. Если в детстве вы, находясь в хорошем расположении духа, добивались положительного и адекватного отклика, то у вас не возникнет сомнений в собственном психологическом состоянии. Вы обретете внутреннюю гармонию и, находясь в соответствующем настроении, будете прекрасно чувствовать себя при общении с людьми. А если на вашу нерешительность в большинстве случаев реагировали негативно или попросту игнорировали ее, такая неуверенность в себе часто будет связана со стыдом.

Ребенку трудно понять, если родители не проявляют заботу и ласку в те моменты, когда он мучительно растерян. Поэтому он начинает искать проблему внутри себя, чувствуя, что его неправильно восприняли.

Уже во взрослом возрасте из-за неуверенности в себе этот человек будет испытывать стыд. Это чувство сравнимо с ощущением, когда вы пытаетесь встать — а пола под ногами нет, или когда вы ступаете на обледеневшую землю и уже не можете твердо стоять. В это время внутренний голос кричит: «Ошибка!» Разумеется, вы не поймете, что крик вызван неверным действием или реакцией, зачастую уходящими корнями в детство, поэтому начнете еще сильнее накручивать себя.

Стыд может возникнуть как гром среди ясного неба, побуждая спрятать лицо, будто вы утратили контроль над мимикой или словно разорвалась привычная связь между миром чувств и выражением лица. А все дело в дефиците любви к себе. В подобной ситуации под прицел попали те стороны вашей личности, которые никто никогда раньше не видел, и вследствие этого вы не получали нужного отклика на них.

Как справиться со стыдом?

Чтобы справиться со стыдом, вам необходимо понять, откуда берется стыд, почему вы иногда чувствуете стыд, и в чем разница между стыдом и чувством вины.

Хотя чувство вины – это эмоция, которую вы испытываете, когда вы нарушаете свои собственные ценности, стыд – это чувство, которое испытывается, когда вы чувствуете себя позорно или опозоренно.

Вина – это сообщение, которое уведомляет вас о том, что вы отклоняетесь от своих ценностей, но стыд – это чувство, которое говорит вам, что вы не можете быть адекватными или достойными!

Стыд сильно привязан к чувству собственного достоинства, потому что чем больше стыда вы несете, тем менее достойным вы будете себя чувствовать. В этой статье я дам вам все советы, которые необходимы для борьбы со стыдом.

Природа стыда

Стыд – это ощущение, что с вами что-то не так, и это обычно связано с вашей самооценкой. Обычно пережившие жестокое обращение с детьми несут чувство стыда в результате ощущения, что с ними произошло что-то неуместное.

Обидчик обычно чувствует себя виноватым после жестокого обращения с ребенком, но ребенок чувствует себя постыдным, неадекватным и беспомощным. Вы можете подумать, что я говорю о физическом или сексуальном насилии, но правда в том, что грубое обращение, пренебрежение ребенком или критика его перед другими – это все виды жестокого обращения, которые могут заставить его чувствовать себя стыдно, когда он вырастет.

Стыд тесно связан с комплексом неполноценности, потому что иногда главная причина, по которой человек чувствует себя неполноценным, состоит в том, что ему стыдно за себя. В конце концов, если стыд заставляет человека чувствовать, что в нем что-то неадекватно, тогда, как только он сравнивает себя с другими, он будет чувствовать себя менее достойным.

Как мы научились чувствовать стыд?

Многие из нас научились стыдиться своих эмоций, действий или ошибок, когда были детьми. Некоторые родители ругают детей перед другими, когда они совершают ошибки, другие говорят им, что плакать (показывать свои эмоции) неуместно, и в обоих случаях взрослому человеку стыдно за себя.

Статья «Хвалить или ругать ребенка?» https://help-psy.com/statii/47.

Если вина возникает из-за осознания того, что вы совершили ошибку, то из-за того, что вы ошиблись, возникает уже стыд!

Как некоторые люди заставляют нас стыдиться?

Некоторые из наших друзей и родственников были воспитаны чрезмерно критичными родителями, которые заставляли их стыдиться. Эти люди обычно будут критиковать нас, когда мы совершаем ошибки и пытаемся заставить нас стыдиться своих неправильных поступков, не имея жестоких намерений, поскольку их просто запрограммировали так думать.

Иногда этим людям удается заставить нас чувствовать стыд, потому что они напоминают нам о старой ране стыда, которую мы уже имеем.

Почему нас стыдят с детства

Манипуляция стыдом в воспитании детей — достаточно распространенный, но, по мнению психологов, вредный прием.

Родители прибегают к нему, чтобы направить поведение ребенка в русло «общепринятой нормы», но часто делают это в обезличенной, неконструктивной форме. Вместо того чтобы учить, указывая пути выхода из сложившейся ситуации после совершенной ошибки, взрослые могут не справиться с эмоциями и просто воскликнуть: «Да как тебе не стыдно!»

Однако до определенного возраста (6–7 лет) дети не понимают всех социальных норм, а просто пугаются, реагируя на смену родительского настроения, и прекращают делать что-то из-за страха. Ребенок, которому чуть ли не ежедневно напоминают о необходимости стыдиться, вырастает во взрослого, не уверенного в своем поведении, постоянно оценивающего собственные поступки с позиции постороннего зрителя.

Навязанный стыд или вина

Для сравнения, когда вам навязывают стыд или вину, всё будет наоборот: 

1. Изначально вы не считали, что сделали что-то не так; вам это сообщили.
2. Прямо на месте вам соорудили стройную аргументацию, почему именно это неправильно.
3. Действия, на которые вас подталкивают, не улучшат вашу жизнь и жизнь вашего ближайшего окружения — семьи, родных и коллег.

От навязанного стыда часто возникает желание спрятаться ото всех. Появляется ощущение, что вы какой-то не такой, и хочется стать более удобным для окружающих. 

Представим вот такую ситуацию: вы вышли прогуляться, на улице солнечно, поют птички, и у вас отличное настроение. Возможно, вы даже что-то напеваете про себя. Тут среди прохожих вы встречаете угрюмую бабулю, она останавливается и говорит вам: «Ты чему радуешься? В стране кризис, а он идёт присвистывает! Да как тебе не стыдно?» Здесь вы можете ощутить укол навязанного стыда: «Действительно, как я мог не подумать о чувствах окружающих? Сейчас же правда сложная ситуация, а я вот так иду и оскорбляю их».

В этой ситуации вам навязали стыд. Бабуля пристыдила вас за то, что сама считает неприемлемым. До этого момента для вас было абсолютно нормальным идти и припевать песню. Но вам убедительно сказали, что это плохо, и вы в это начали верить.

Чаще вас будут стыдить за неподобающую скорбь в соцсетях: когда все ставят свечки на аватарки, а вы посмели поделиться чем-то другим, о чём сейчас не говорят. Так вы познакомитесь с «полицией скорби». Это ненастоящая полиция. Они наделены только той властью, которой наделяете их лично вы. Их можно игнорировать. 

Столкнувшись с эмоцией вины или стыда, важно задавать себе вопрос: «Действительно ли я сейчас что-то некорректное сделал или меня укололи в мою „ахиллесову пяту“, детское болезненное воспоминание, непереносимость игнорирования или отвержения?»

Для меня вина — это про некорректные действия, а значит, что-то можно исправить, починить, восстановить, построить заново.

А вот чувство стыда — как приклеенный ярлык: «бестолочь», «неумеха», «неудачник». И конечно же, такие ярлыки «жгут» нас намного болезненнее и дольше.

Мы получаем эти ярлыки в раннем детстве. С помощью чувства стыда родители корректировали наше поведение в нужную им сторону. Но проблема в том, что, сталкиваясь с родительским неодобрением собственной личности, ребёнок испытывает болезненные негативные эмоции. Встретиться с пренебрежением, игнорированием или отвержением близких людей травматично даже для самого уверенного в себе человека. В таких ситуациях мы готовы сделать всё, чтобы подстроиться, стать таким, каким нас хотят видеть.

Получается, что мы испытываем чувство стыда, когда пытаемся исправить себя, перекроить под чужие требование и стандарты, стать «соответствующим».

Одним из эффективных методов в работе с такими эмоциями стала бы проработка детских воспоминаний — метафорическое «отклеивание ярлыков».

читать дальше
свернуть

Юлия Каминская

Психотерапевт в Zigmund.Online

Простые пути к заботе о себе

Заботьтесь о своём физическом и психологическом здоровье

Когда мы стыдимся себя и живём под гнётом внутреннего критика, часто начинаем «забивать» на собственные потребности в угоду заботе о других. Кажется, что так мы искупаем свою неидеальность. Это пагубная практика, которая может приводить к ещё большему снижению самооценки.

Учитесь заботиться о себе. Начинайте с малого — составьте список из обязательных вещей для сохранения вашего психологического и физического здоровья. В него могут войти самые банальные пункты, например:

• сон не менее 7 часов в сутки;
• полноценное питание 3 раза в день;
• чтение книг;
• прогулки в парке и т. д.

Неукоснительно соблюдайте этот план действий, и постепенно вы перестанете стыдиться своих потребностей, преодолеете пренебрежение собственными желаниями.

Меньше зависьте от чужого мнения

В психологии есть простое упражнение, помогающее побороть зависимость от других. Разделите окружающих вас людей на 3 категории:

те, чьё мнение для вас действительно важно;

те, чьей критикой можно пренебречь;

те, чьё мнение вообще не имеет для вас ценности.

Вы увидите, что людей в первой группе очень мало, а слова, мысли и критика других, из-за которых вы испытываете чувство стыда, малозначимы.

Не откладывайте счастье на потом

Самый простой пример — отказывать себе в покупке красивой одежды, поездках, фотосессиях пока не похудеете. Просто разрешите себе наслаждаться жизнью вне зависимости от цифр на весах, и вы удивитесь, насколько лучше станет ваше внутреннее психологическое состояние, вы всё реже будете ругать себя.

Делайте себе подарки

Чтобы побороть нелюбовь к себе и желание себя критиковать, возьмите в привычку каждый месяц делать что-то для себя. Это должны быть подарки, которые вам действительно хотелось бы получить — букет цветов, абонемент в СПА или даже простая шоколадка.

Радуйте себя мелочами

Составьте список вещей, которые доставляют вам искреннюю радость, — от просмотра любимого сериала до чашки вкусного какао перед сном. Каждый день старайтесь делать хотя бы 3 из этих вещей. Такое простое упражнение научит вас любить себя, избавиться от постоянного чувства вины и стыда.

Самооценка

Люди с высокой самооценкой гораздо реже ругают себя. Если вы хотите справиться с комплексами, преодолеть негатив в отношении собственных поступков и желаний, избавиться от груза прошлого, регистрируйтесь на мой вебинар «Как поднять самооценку?». Вы получите работающие схемы повышения самооценки, список вдохновляющих книг и бланк заботы о себе. А ещё всех участников ждёт приятный бонус — практикум «Настоящая любовь к себе. Какая она?».

Подробнее о вебинаре

Вебинар

Учитесь у профессионалов

Найдите помощников в достижении целей. Идеальный способ стать более жизнерадостным и уверенным в себе – найти профессионала, который сможет вас поддержать и научить. Он поможет достичь любой цели и невзначай укажет на успехи. Одно дело – самому видеть достижения, а другое – когда кто-то вам на них указывает. А если это еще и эксперт в вашей области, то самооценка взлетает выше крыши. О каком самобичевании может идти речь, когда вас хвалит профессионал, которому вы доверяете?

Начали учиться у эксперта, а он вас ругает? Вы ошиблись, ничего страшного. Это просто не эксперт. Ищите другого. Не каждый сможет поддержать и научить одновременно. Ищите именно такого специалиста.

К чему приводят стрессы?

Беспокойство и постоянный стресс приводят к тому, что человек становится неспособным контролировать собственную жизнь на достаточном уровне. К этому добавляются и другие неприятные последствия.

• Склонность к употреблению веществ, способных заставить временно забыть, что у вас есть проблема. Это может быть алкоголь, особые медицинские препараты, излишнее курение.

• Потеря жизненных целей. Страх перед неудачами заставляет отказываться от своих планов, реализации идей.

• Развитие хронической усталости провоцирует появление различных болезней, бороться с которыми у организма нет сил.

• Мозг, перегруженный обработкой постоянных стрессов теряет тонус и работоспособность.