С чего все начиналось
По данным журнала Forbes, в 2016-2017 годах Райан стал восьмым самым высокооплачиваемым предпринимателем YouTube. Он заработал 11 миллионов долларов дохода между 2016 и 2017 годами. Помимо своего заработка от видео, Райан также выпустил свои собственные зубные щетки и зубную пасту, продажа которых приносит ему дополнительный доход. Но как обычный ребенок смог всего этого достичь?
Все началось с невинного вопроса, который Райан задал своей маме. Увидев, как другие дети снимают видео-обзоры на игрушки, он спросил: «Почему все дети есть на YouTube, а меня там нет?» Его мама решила оставить свою работу в качестве учителя химии средней школы, чтобы работать для канала YouTube полный рабочий день. И уже в марте 2015 года они начали выкладывать видео с обзорами на детские игрушки.
В дополнение к распаковке игрушек, на канале выходят видео с забавными научными экспериментами для детей. Также Райан с родителями снимают видео о своей семье, показывая смешные моменты из своей жизни. У юного бизнесмена есть младшие сестры-близнецы, которых тоже можно увидеть на его канале.
Миллиарды просмотров на YouTube
7-летний Райан является звездой собственного YouTube-канала Ryan ToysReview, где у него более 27 миллиардов просмотров. Вы только вдумайтесь в эти цифры! Президент Nickelodeon (телеканал) Брайан Роббинс сказал, что обзоры на игрушки — это только начало большой карьеры Райана, у которого теперь есть собственное телешоу.
У Райана большое будущее. В свои семь лет он уже влияет на продажи игрушек во всем мире. Его обзоры набирают миллиарды просмотров, побуждая людей покупать те или иные игрушки для своих детей. Вскоре он может стать мировым брендом.
Вот так обычный ребенок смог стать миллионером. Теперь он может позволить себе любые игрушки, а родители могут не волноваться за будущее сына, потому что его карьера в мире бизнеса только началась. Впереди его ждут большие победы.
Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать
Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для многих. Мы устанавливаем границу, а потом жалуемся: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!»
Границы будут нарушать. Ваша задача — удерживать их там, где они должны быть. — Источник
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат.
Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам.
Вы можете:
- Сообщить мужу, что отныне не будете пополнять совместный банковский счет.
- Сообщить, что не будете давать ему деньги, если есть какие-то признаки, что он по-прежнему играет.
- Попросить его съехать или пойти до конца и подать на развод.
Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек
Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так
Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.
Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям
Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.
Иногда конфликт неизбежен. Но это не страшно
Установка границ не всегда ведет к конфликту. Возможно, вы удивитесь, но многие даже не подозревают, что доставляют вам неудобства. Скажите об этом — и они с радостью пойдут навстречу.
Но иногда конфликт неизбежен. И это хорошо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.
Не бойтесь раскачивать лодку!
Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.
Если вам кажется, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, то вы ошибаетесь: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, мы можем стать гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, то они могут быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что вас перестанут любить.
Если вы кого-то разочаруете, мир не рухнет.
Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.
Границы — это выбор, и он имеет свою цену
Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал „нет“ Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался.
Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это противоречит нашей жизненной позиции.
По материалам книги «Твои границы»Обложка поста — unsplash.com
Крупные контракты
В 2017 году родители Райана подписали сделку с pocket.watch — стартапом детской медиа-компании, основанной в 2016 году. В 2018 году Райан в сотрудничестве с pocket.watch и WildWorks (студия разработки игр) создали приложение под названием Tag with Ryan. Это игра, предназначенная для детей. В 2019 году канал Райана под названием «Ryan ToysReview» и pocket.watch выпустили 20-серийный телесериал для дошкольников под названием Ryan’s Mystery Playdate.
Компании, занимающиеся продажей детских игрушек, созданием игр и развлекательных предложений, заинтересованы в сотрудничестве с Районом, потому что его видео пользуются большой популярностью. Эти сделки приносят высокий доход обеим сторонам.
Вы сами — главный нарушитель
Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите. Осознавать это больно, но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, — вы сами допускаете нарушение.
Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.
Когда в следующий раз кто-то нарушит ваши границы, напомните себе, что поведение этого человека не имеет значения. Имеет значение, как вы защищаете себя.
Многие из нас не хотят брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, но реальность такова: за исключением случаев насилия никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.
Мы сами строим границы и наводим мосты. — Источник
Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.
Эмпатия — не всегда хорошо
В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что можно назвать токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких.
Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности.
Мы учимся отстаивать границы в детстве. И не всегда эффективно. — Источник
Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было.
Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?
